Blog de Maariska

Maariska est la suite de mon ancien blog axlly auquel je m'étais attachée. Je m'appelle Manon et je suis une insatisfaite de moi-même, comme du reste. Je suis actuellement en 2nd dans un Lycée de prestige puisqu'il est entré dans les dix meilleurs lycées du département. Statut qui ne m'intéresse absolument pas. J'ai pu apprendre à connaitre du nouveau monde, des personnes très intéressantes. J'ai trouvé ma passion depuis environ 2 ans : La photographie. Ce n'est pas pour l'effet de mode que je suis rattachée à ça. J'ai commencé à m'y intéressé dès que j'ai reçu mon premier appareil photo numérique. J'ai fais mon stage professionnel chez un photographe, ce qui m'a permis d'apprendre des bases et de m'ouvrir des voies sur ce domaine. J'espère pouvoir entrée dans une école de photographie et de journalisme. J'ai connu l'amour, l'amour impossible mais magique. Je ne souhaite pas retourner dans une autre histoire, c'est la dernière de mes priorités, puisque, malheureusement pour moi, crois encore en lui et moi. A très vite. Maariska.

Je suis partis un peu moins de deux jours à Paris avec un état d'esprit de départ complètement différent de celui d'aujourd'hui. Je souhaitais profiter, en quelque sorte, de cette distance pour une remise à niveau. Je suis une personne forte ayant pour pire de ses défauts de ne rien extérioriser, de tout garder pour soi, que se soit mes sentiments, mes opinions ou mes sensations. Je me suis rendu compte que je ne me sentais bien pire au retour, qu'à l'allée. J'ai réalisé que nous n'étions pas invincible et que la distance ni changeait rien. Je ne me sens pas en forme, je ne le suis pas. J'ai l'étrange impression d'être totalement désarmé de moi même et a de plus en plus de difficultés à s'accrocher. Vous savez, je crois que ce week end je vais laissé sortir mes émotions et lâcher les mots qui sortent. Car, cette semaine, je me sens relativement mal et que tout semble finir de travers. Tout semble mal finir et je ne sais par quel moyen je vais réussir à tout reconstruire. A très vite. Maariska.

Je déteste cette journée. Je déteste me sentir obliger de la passer comme un autre jour banale. Je déteste l'idée de regarder tout autour de moi de peur de croiser ton regard. Croiser ton regard ce serait croiser le mien et tu serais étonnement surpris de savoir tout ce qu'il peut dire. Je déteste faire le tri dans mes affaires, parce que faire le tri ça signifie retrouver des vieilles photos où l'on crachait notre bonheur dans tout les coins de rues mais aussi des lettres, des lettres qui ne sont jamais arrivé à destination. Un autre regret. Je déteste la prétention que tu as envers les autres et ce regard de supériorité que tu portes. Cet impression de "je m'en foutisme". T'as su foutre en l'air mon amour-propre et le peu de dignité qui restais de moi même. J'ai toute les raisons de te détester, au fond de moi je le sais, je le sais que t'es agressif et que tu profite des gens mais pourtant j'en suis toujours au stade," mon coeur qui bat à cent à l'heure " quand mon regard croise le tiens. Oui, mais le pire dans tout ça, c'est que sans honte ni gène tu ose me balancer toute ta haine à coeur ouvert, tu continue encore et encore à me faire souffrir et m'envoyer tout les mauvais souvenirs de notre histoire. Dit moi ou tu vas, dit moi si tu veux encore qu'on se croise au bout du chemin, parle moi car ça fait maintenant trois mois, qu'on joue à ce petit jeu minable. Dit moi ce que je dois faire, parce que j'admet toujours pas que c'est terminé. J'admet toujours pas que ce n'est pas qu'une dispute et que tout rentrera très vite dans l'ordre. Sais-tu au moins quel jour on est aujourd'hui ? Certaine que tu n'y ai même pas penser, ça me déchire totalement. J'arrive toujours pas à retenir mes larmes et finalement, j'ai beaucoup de mal à me dire que notre histoire n'est limité qu'à un très beau souvenir. A bientot. Maariska.